анегдоты! - Страница 3

Дата: Вс, 05.08.2007, 14:55 | Сообщение # 1

Админчиг)

Сообщений: 1242

Репутация: 215

Награды:

::. ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ РУНЕТА

Дата: Чт, 05.03.2009, 19:34 | Сообщение # 31

Уровень 0

Сообщений: 4

Репутация: 3

Награды:

Девушка заходит к врачу. Врач:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Ведь у меня же только ухо болит.
- Аааааа, тогда Вам к другому врачу. Я окулист.

Дата: Пт, 06.03.2009, 00:38 | Сообщение # 32

Админчиг)

Сообщений: 1242

Репутация: 215

Награды:

yarik, biggrin

Дата: Пт, 13.03.2009, 17:43 | Сообщение # 33

Уровень 0

Сообщений: 4

Репутация: 3

Награды:

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

Дата: Ср, 18.03.2009, 09:54 | Сообщение # 34

Уровень 0

Сообщений: 4

Репутация: 3

Награды:

Лекарство от храпа.

- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Дата: Ср, 18.03.2009, 20:16 | Сообщение # 35

Уровень 0

Сообщений: 4

Репутация: 3

Награды:

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги.Входит майор:

-Это что у вас тут за Хэллоуин?

-Да вот, товарищ майор,ворюг задержали,хотели у Золушки карету угнать!

Дата: Чт, 19.03.2009, 12:37 | Сообщение # 36

Админчиг)

Сообщений: 1242

Репутация: 215

Награды:

yarik, biggrin

Дата: Вс, 22.03.2009, 09:59 | Сообщение # 37

Уровень 0

Сообщений: 4

Репутация: 3

Награды:

To4kA

ZIXEL

Дата: Ср, 20.05.2009, 04:11 | Сообщение # 38

Уровень 0

Репутация: 0

Награды:

Разговор в университетском туалете:

- Вась, ты сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю.

petrovich

Дата: Ср, 20.05.2009, 10:38 | Сообщение # 39

ушел в отпуск

Сообщений: 361

Репутация: 5

Награды:

ZIXEL, А че сразу Вася cool

Вася на сессию только еще пошел biggrin

Да пребудет с Вами Бог!!!

Дата: Ср, 01.07.2009, 16:31 | Сообщение # 40

Админчиг)

Сообщений: 1242

Репутация: 215

Награды:

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем

хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и

американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну

что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах

русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к

русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

gifron

Дата: Сб, 15.08.2009, 21:14 | Сообщение # 41

Уровень 0

Сообщений: 3

Репутация: 2

Награды:

что это делает в вопроснике?

Алекасндр

Дата: Ср, 02.09.2009, 11:18 | Сообщение # 42

Уровень 0

Сообщений: 3

Репутация: 0

Награды:

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний
мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать
лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и
вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим
членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх.
Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и
заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в
моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они
по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на
гальку.
А паpень сидит гpустный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится... sad

svetmoi

Дата: Вс, 17.01.2010, 00:12 | Сообщение # 43

Уровень 0

Сообщений: 6

Репутация: 0

Награды: