Добавлено (11.10.2007, 17:25)
---------------------------------------------
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты... из-за вас дом и рухнул. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Посмотрели... действительно крепкие. Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом ? Нее... я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно... хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

Добавлено (11.10.2007, 17:29)
---------------------------------------------
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи…
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Добавлено (12.10.2007, 18:14)
---------------------------------------------
ПатриКон: Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук сошласился, но поставил условие: мграем до первого мата: Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км .... Короче, мы даже мяч развести не успели.....

Добавлено (Сегодня, 02:34)
---------------------------------------------
Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:
- Не поверишь, начальник, с ликером попалась!

Добавлено (Сегодня, 02:36)
---------------------------------------------
-Багира, мне хочется убежать далеко-далеко, залезть глубоко-глубоко и сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
-Нет, Маугли. Это весенний призыв в армию

Добавлено (22.07.2008, 16:10)
---------------------------------------------
Едет грузин в автобусе. Рядом сидит молодая мама с младенцем и пытается покормить его грудью.Малыш отказывается. Мама:
-Ну покушай , тебе надо покушать , ты ж голодненький.Кушай , а то отдам сисю дяде.Кушай, кому говорю , а то останешся без завтрака , я сисю дяде отдам.
Грузин:
-Дэвушька , ты определись.... Я уже трэтью астановку прапускаю.

- Я ведь 10 лет казахский язык учила.
- О! А как будет по казахски: "Я требую свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева!"?
- Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек".
- Клево!
- Только выучи вместе с этой фразой еще одну, пригодиться: "Жеттi, койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым".
- И что это значит?
- "Не бейте меня больше, я все понял!"

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях.
Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
- А с бабами-то там как?
- Да понимаете, незнакомая пища, климат...
- А с бабами как?
- Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
- Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им!

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Вот вам реальный случай из жизни:
"Девочку спрашивают:
-Ты когда вырастишь кем станешь?
-Мамой."

*********************************